儿子快九岁了，而可恶的帕金森也如影随形般折磨我达九年之久了。九年，数字说出来是那么的轻松和简单，而背后经历的3285天，每一天对我而言都是煎熬。幸亏有了儿子陪伴，让病后的日子增加了些许的快乐和色彩。不然真的不知自己能否坚持至今。痛并快乐着，也是我现在生活的真实写照

儿子一岁后我才开始我的漫漫求医路。每次出去看病伴随的都是儿子满脸的泪花和伸向我的小手。就是在儿子一声声“妈妈，妈妈”的叫喊声中我一次次的暗下决心，无论付出多大代价，都要医好病，来弥补对儿子的爱。可现实不会为任何人的意志而转移的。随着北京宣武医院的“宣判”，从而结束了我的求医之路。接下来生活就是每日与帕病的斗争，及照顾儿子的全部了。虽然我努力的做好一切，也难敌家庭的纷争。

儿子是永远不会嫌弃母亲的，因为靠吃药换来的时间有限。药物一有效果，我好像一个插上电源的机器人，就开始争分夺秒的做家务。我像健康人一样要求自己。却并未讨的家人的欢心。经济决定地位，没有了经济来源，做的再好也是徒劳。病痛的折磨，压抑的心情使得我总爱发脾气。儿子生性贪玩，因不能长时间陪他玩。所以我给他规定了玩的时间。时间到了总不见他的身影，急的我只怕他有什么闪失。不止一次的为此打他，直至一次，他哭着对我说，“和我玩的小朋友，人家妈妈都没打过人家，就你总打我，还不陪我玩”。看着儿子委屈的哭着，我抱着他也哭了。是呀，这何尝没有我的错。而我又错在了哪里？十恶不赦的帕金森。

同年的冬季，也是我人生中最冷的一段。或许是季节的缘故，亦或是心情所致。吃过药后迟迟没有效果，有效后的时间也是稍纵即逝。影响最大的就是睡觉了。每晚躺在床上像只死鱼似地不会翻身。对于正常人睡梦中就能做的事，对于我却是考验，自己原本很要强，脾气也急。生病后不得不改了很多。如今连睡觉都受折磨。心情一度降至冰点。一日晚上同样的问题又在困扰着我，翻不过身又起不来，我哭了。眼泪再一次的崩溃了。无能为力的这样躺着，我还能够做些什么？我还能够说些什么？给近70岁的父母说吗，只能让他们增加烦恼，自己的苦痛自己承受。儿子好似听到了我的哭声，跑过来看我怎么了。我说妈妈起不来了，你来把妈妈拉起来。儿子慌忙过来拉我，在儿子的协助下，终于坐了起来。看到我难受的神情，儿子又开始宽慰我说，妈妈以后我和你一起睡吧，这样你要起不来我就可以帮你了。听到儿子的话，一时的我悲喜交加。那年儿子六岁。

现在儿子快九岁了，儿子对我的关心家属院的人都知道，每当儿子独自上学，放学。陪我去锻炼，都会引来院里人的夸奖。受到表扬的儿子愈发对我体贴入微。有时我在想，上帝对待每个人都是公平的，如果自己不曾拥有，就快乐的欣赏别人的拥有。或许我们拥有了，别人也不曾拥有。生活就如同一面镜子，你哭它也哭，你笑它便笑。只要心不死，任何艰难困苦都不在话下。