我的父亲 我的哀痛
一天又一天，一个阶段又一个阶段，翻过的书页可以任由你无数次的翻阅，人生却只有一次机会，翻过去就没有了。早就懂得生命的珍贵，从出生伊始变进入结束的倒计时状态，无论你是如何的出类拔萃、无论你是怎样的平凡无为，都将随着时间的逝去而烟消云散。没有谁可以例外－－－明明是懂得的，可是，当我呆坐在休息室里，听着炉子启动燃烧后发出的声音，心中一片茫然！直至看到他的并不完整的骨头，在工人的指点下检点着他的骨骸，我的表现是不可思议的胆大与冷静！一小时之前哀哀痛哭、伏在棺木上不让他走的我，那一刻却是冷静的如同面对一个与己毫不相干的人，我的心中更加的茫然！
整整四个年头了！每每看着他与病痛抗争，期盼着医药能够帮助他战胜病魔，就像以前诸多次一样的只是虚惊一场再获新生。特别是在他复发后的半年时间内，强忍着病痛一次次的出远门求医问药，拖着再不能沉重的脚步，拼命的、努力的抬着头，只盼望民间的医生可以给他一个奇迹！即使是在最后的一个月里，他还是尽力的支撑着，很少叫痛，很少说自己不行了，没有说过支撑不下去不想活了！我知道，每每我们离开病房，他都会暗暗哭泣，他不愿意离开我们，而我，一直都害怕失去他－－－
整整四个年头了！我的生活重心转到了他的身上，陪着他一路走过了那段我直到现在都不愿意回忆的路程。因为，我从未见过那样强烈的求生欲望！他周围的几个病房的病人，到了晚期不是认命，就是速速求死，不想再受包括治疗在内的折磨！唯有他凭着他惯有的毅力，致死都在与死神抗争，我们都幻想着奇迹会在他的身上出现！不是吗？早在2000年，他因脑外伤昏迷了二个月，最后醒来、康复、没有后遗症，医生说他短时间的恢复是奇迹！而我知道，他的力量来自留恋我们、留恋这个美好的世界！所以在他最后的半年时间里，我一直都期盼医生的半年之说不会应验在他的身上，可是奇迹没有出现！他的主治医生让我们不要相信我们眼睛看到的现象，医生说他的状态是因为他的强烈的求生欲，医生说佩服他的毅力，换了意志力差一点的，早就昏迷了！
他终于还是昏迷了，体力早就被他耗尽，所以才半天，他就不再回应我们的呼唤，不再睁开疲惫的双眼，不再有意识或者无意识的动他的手指，抛下他不愿意抛下的我们，走了－－－
我的哀痛无以复加！大家都来劝说，认为我可以安心，因为我尽到了责任。可是，我还是不能释然、不能解脱，因为我懂得他的不想离去！是那么那么的强烈！这种强烈始终折磨着我，让我感觉自己的无力与无能！即使他得到了所谓的临终关怀，可是那不是他想要的！他想要的是他能活下去！是陪着我们、看着我们！
我的心痛无法缓和，夜夜梦里相会，让我明白为什么我可以坦然面对他的骨骸，因为我不愿意认为他离开了！我的潜意识里不肯承认他已经随着青烟化为灰烬！
我的心开始封闭起来。领导希望我能解释为什么半年时间无心工作，希望我能认识错误，我没有说什么！亲友们担心我走不出哀伤时时电话、短信的安慰我。我知道大家都认为养老送终是子女为父母做的最后一件事情，他们终究要先我们而去的，那是自然法则，伤痛过后是顺从、认命。可是我做不到！沉溺于他的求生欲中，我无法自拔！既然不能自拔便只有封闭，我疼在我的世界里足够了！
这样子又过去了半年，没有丝毫释怀的迹象，我的封闭、我的沉溺一点点都没有减少，虽然我的脑海里不时会出现“他只是先去天堂帮我们建造家园去了，因为天堂是我们永恒的归宿，那才是是我们的居住地，我们会在那里永远不分开－－”的话，那是我的哥哥劝慰我的话，然而我似信非信的怀疑者这种说法，我想如果生命对我们来说真的只是过客，那么为什么我不可以与他平均一下呢？我的求生欲远远没有他那么的强烈，我觉得离开就离开了，没有人会因为少了我而感到生活黯然失色的，怎么都没有他那么强烈的求生欲，那么平均给他一点点又有何不可呢？
我的想法是因为不可能而显得哗众吗？我不知道，可是我知道我真的愿意减少自己的生命去延长他的生命。不是有了很多新的治疗方法了吗？干细胞移植、“木马”杀癌细胞，等等等等的方法，移植会需要亲人健康的骨髓，如果可能，我的便能杀死他的癌细胞，让他获得新生，那一样是一种延长！
可是什么都没有做到！一切都是研究中的！对于癌症病人如此，对于帕金森病人亦如此！
希望！我们不可以没有希望！可是，希望中我第一次直面亲人的离世，第一次如此的哀痛，第一次如此的耿耿于怀！
虽然是泪流不止，但我终于能够写下、写完全内心的感受，即使是凌乱的、杂乱无章的，终于还是用我的笔尖写下了我对他的怀念！我清楚的知道：真的有人能永生，那就是永远活在我心里的他――我的父亲！带给我生命又赋予我一切美好东西的父亲！ 节哀吧！！！人生都是这样的，眼睛一闭一睁一天就过去了，一闭不睁，一辈子就过去了。 顽强而快乐地活着,是我们对先辈最好的纪念! 顶楼主.
页:
[1]